SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок - самогона, вина и пива.

Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

В интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.

Новые вибраторы Sамsung - хорошо там, где мы есть!

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Нет женщины печальнее на свете, чем женщина в ТАКОМ ЖЕ туалете.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно.

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.

- Можно ли у одноголового змея отрубить две головы?
- Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.

У китайцев сплющенные бинокли.

В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некуда!

- Не надо на меня так эрегировать!

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растёт в сторону салона.

Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Я просто ангел, а ты - бес! И я с мозгами, а ты без. Ты любишь ночь, я люблю день. Ты супермен, я твоя тень!

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Ксюши - запаска!

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?

Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на албанском.

По статистике, самая популярная мужская смс-ка - "Я тебя тоже".

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Узнав про наш "Спартак", в Италии, видимо в отместку, появились клубы "Стенька Разин" и "Емельян Пугачёв".

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

В Голландии закрылся ещё один ликеро-водочный завод.

Много пить вредно, а мало - скучно.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

Боксёрская пословица: "Кто рано встаёт - тому ещё попадёт".

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Пошли СМС на номер нашего боксерского клуба и получи поощрительный торчок в бубен от олимпийского чемпиона!

Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!

Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!

ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Если очень долго смотреть на юг, и ничего не делать, на затылке вырастет мох...

Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка - отпрыском.

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.

У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведётся лишь к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.

Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.

Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева!

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
Короче, когда кончатся наркотики... 

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!

Цыплёнок - цыплёнку:
- Чё вылупился?!

- Что общего между алкоголиком и нимфоманкой?
- Обоим, чтобы избавиться от пагубной зависимости, необходимо зашиться.

Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.

Мне изюм не идет на ум, Бутерброд не лезет в рот, Пастила не хороша Без тебя моя душа!

Любовь это светлое создание, но любит темный уголок!

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте.

Я так скромна, что это надо видеть! 

Люблю тебя как булку с маслом, ты мне дороже всех конфет! Ты самый лучший, самый классный! Нигде такого в мире нет!

- Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись? 

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Самые волевые люди - русские мужики: уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает. 

На недельку до второго я уеду с димедрола

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть
много шансов сохранить ее до пенсии.

Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных. 

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Красота мужчин - их ум, ум женщин - их красота

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Я спросил у Рамблера, где моя любимая?
200 п0рн0сайтов мне выдало окно.

Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом.

Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты.

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

Я ведь лучше собаки!? Погуляй со мной...

Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног...

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Таня!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Желаем счастья в личной жизни, хотя зачем... Побольше тебе травки и получше... 

С таким характером, ты могла бы быть посимпатичней

О, юноши, вас создал Бог и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!