После прочтения ночной SMS-cки мошенников "Мама! Я попал в беду! Положи на этот номер, пожалуйста, 500 рублей, потом всё объясню!" так хочется послать его автора подальше... к маме.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске.
- А что, хороший холодильник.
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.
В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка:
Банк спермы и Банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.
Кризис - это когда у вас в сортире вместо туалетной бумаги старая газета.
- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.
Две подруги говорят по телефону.
Одна: - Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
- Не надо на меня так эрегировать!
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете.
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный годами опыт молодому поколению.
Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать курс по аналитической геометрии.
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации,
чем 1 раз добровольно в гей-параде.
Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок".
Спонсор экспедиций Колумба и Сусанина - система Глонасс.
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - "новая коллекция".
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлёк российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.
Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
- Я с утра уже чаю напился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... А рабочий день всё не кончается!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей причёску.
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Ну что за времена пошли. Девчонки не дают тебе, пока в друзья на одноклассниках их не добавишь.
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2009 года - президент или глава государства.
Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький котёнок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас способен на такое?
Газмяс. Так, традиционно, стали называть матчи Зенит - Спартак.
- С кем поведешься, от того и наберешься! -
сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.
Из разговора жён двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...
В класе учительница попросила учеников помечтать на тему "Что бы вы загадали, если бы вам на ладонь упала звезда". Один мальчик сказал: "Новую руку..."
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
В экономии дошёл до конца - записался в нудисты и сел на диету.
Новости науки. Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на Черкизовском рынке.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
- Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом поле!
Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё! Уже оделась и ушла!!
- Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!
У женщин в жизни три периода:
в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."
Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то всё реанимируем его и реанимируем.
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
