Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Алло, девушка, мой телефон 912, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wар?
- Тупорылый? У нас нет такого абонента!
- Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+V называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Две китайские гимнастки после олимпиады:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки просто отдыхают..
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла равно четыре килограмма навоза.
- Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну, и где теперь этот ваш ЗАПАД?!
Лежит барышня-программистка в постели с мужчиной. И как ни стараются - ничего не выходит. Запас терпения барышни иссякает и она спрашивает:
- Послушай, а ты той стороной его вставляешь?
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 44-44-44
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 44-44-44
Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!
Секс по мобильному
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
Дистpофик печально смотpит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько наpода поyбивало!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.
Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить.
Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать.
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
-А можно ли внешний модем вставить внутрь компа?
-Можно, но зачем?
-Не задавайте глупых вопросов!
Грузин сходил в баню, заодно и помылся.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Мало того, что сосед вчера до 5-и утра праздновал свой день рождения... Так сегодня рано утром выяснилось, что какой-то дибил подарил ему дрель.
Зашел в пещеру пописать... а там медведь! Заодно и покакал.
Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
- Как поживает твой пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения! Но его застрелил какой-то киллер.
После победы сборной России, Грузия и Эстония разорвали дипломатические отношения с Голландией и Швецией с формулировкой: "Не оправдали надежд".
